Воскресенье, 22.10.2017, 20:39
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Cost 
Форум » Свободная зона для гостей » Курилка » Анегдоты *****
Анегдоты *****
ГуронДата: Воскресенье, 15.11.2015, 00:11 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Анегдоты

Вовочка моется с мамкой в бане и замечает у неё курчавый треугольник:
- Что это такое мамочка?
- Это такая мочалка,- отвечает мама
- Знаешь, ау папу лучше,-по хозяйски замечает Вовочка,-у него с ручкой!!!)))
________________________________________________________
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
___________________________________________
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
 
ASTДата: Понедельник, 16.11.2015, 11:23 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса за 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?
 
ASTДата: Пятница, 11.12.2015, 21:46 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
 
CostДата: Воскресенье, 13.12.2015, 01:41 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3575
Репутация: 9
Статус: Offline
В Небесной Кацелярии на повестке дня вопрос: "Спустить Землю с орбиты или заменить население на новый международный экипаж".
 
NuДата: Пятница, 25.12.2015, 13:39 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 279
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит Земля на прием к Марсу: - На что жалуетесь? - спрашивает Марс у Земли. - На людей, -отвечает Земля, – постоянно что-то взрывают, сверлят, роют, отраву производят. Там болит, тут зудит, одышка замучала – в общем, жития нет. - Не отчаивайтесь, уважаемая, есть у меня для вас простой рецепт. Принимайте по астероиду два раза в столетие. Как рукой снимет.
 
ASTДата: Воскресенье, 03.01.2016, 09:48 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
 
CostДата: Понедельник, 11.01.2016, 09:49 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3575
Репутация: 9
Статус: Offline
Садится как-то раз розовая пони с отверткой к знакомому еврею-таксисту в кредитное Бентли:
— Вези меня, Михалыч, в сказку! Я принцесса!
А Черемушкин поворачивается с водительского сиденья и говорит:
— Слышь, Мартынов, хватит дурить! И так соплями мне весь офис залил! И чтоб не курить у меня!
А Пони отвечает: Да ты что! Мы все 16 зарок дали не курить год!
Посмотрел Гусев укорительно на всех 16 накуренных дебилов, сидящих на заднем сиденьи его такси и говорит:
— Ладно, говнопи***ы, довезу вас до Бирюлево. Только свечи поменяю — мне новые прислали Японские! И чтоб во время поездки меня не грузили своей нариковской херней про Илонов Масков.
И помчалось такси сквозь московские морозы в сказочное Бирюлево.
 
ASTДата: Вторник, 12.01.2016, 17:33 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
Твой вообще не понял!

- У меня девушка иногда мобильник напоминает!
- Как это?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

-Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить да жить…
-Да, – вздыхает вдова. – Тем более, что лекарств у него оставалось еще на три недели.
 
CostДата: Четверг, 14.01.2016, 02:00 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3575
Репутация: 9
Статус: Offline
Цитата AST ()
Твой вообще не понял!


Да это не мой. Это с просторов интернета.
Ну, оно конечно, если не напрягать воображение для ситуативного прочуствования данного эпизода, отражающего современную действительность в стили материалистического реализма, то текст выглядит слегка мутнявым. Зато про
Цитата Cost ()
Илонов Масков
сказано на удивление точно.
 
CostДата: Четверг, 14.01.2016, 02:26 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3575
Репутация: 9
Статус: Offline
Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово – съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
 
astlabДата: Четверг, 28.01.2016, 10:31 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 930
Репутация: 2
Статус: Offline
Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
- Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
- Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
- Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли. . .
 
NuДата: Четверг, 28.01.2016, 13:22 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 279
Репутация: 0
Статус: Offline
У армянского радио спросили: - А кто может заболеть свиным грипом?
Армянское радио ответило: - Только кто ест свинину!
 
googleduckДата: Пятница, 29.01.2016, 10:41 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 735
Репутация: 3
Статус: Offline
По поводу вот этого сообщения:

"Двигательные установки должны работать на кислородно-водородном топливе, которое будут получать на борту космического аппарата посредством электролиза воды из имеющихся запасов".

Штурман докладывает командиру:
- Мы вошли в зону притяжения планеты. Нужно включить двигатели для торможения иначе мы разобьемся.
- Включить двигатели.
- Но у нас закончилось топливо.
Приказ командира:
- Немедленно всем ссать.
 
ASTДата: Суббота, 30.01.2016, 19:30 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
 
CostДата: Воскресенье, 28.02.2016, 04:50 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3575
Репутация: 9
Статус: Offline
На Украине переименовали город Днепропетровск в город Днепр.
От наметившейся тенденции забеспокоились жители Херсона.
 
Форум » Свободная зона для гостей » Курилка » Анегдоты *****
Страница 1 из 212»
Поиск: