|
Анегдоты *****
|
|
| Гурон | Дата: Воскресенье, 15.11.2015, 00:11 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анегдоты
Вовочка моется с мамкой в бане и замечает у неё курчавый треугольник:
- Что это такое мамочка?
- Это такая мочалка,- отвечает мама
- Знаешь, ау папу лучше,-по хозяйски замечает Вовочка,-у него с ручкой!!!)))
________________________________________________________
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
___________________________________________
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
|
| |
| |
| AST | Дата: Понедельник, 16.11.2015, 11:23 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
| — Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса за 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?
|
| |
| |
| AST | Дата: Пятница, 11.12.2015, 21:46 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
| Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
|
| |
| |
| Cost | Дата: Воскресенье, 13.12.2015, 01:41 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3651
Репутация: 9
Статус: Offline
| В Небесной Кацелярии на повестке дня вопрос: "Спустить Землю с орбиты или заменить население на новый международный экипаж".
|
| |
| |
| Nu | Дата: Пятница, 25.12.2015, 13:39 | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 279
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит Земля на прием к Марсу: - На что жалуетесь? - спрашивает Марс у Земли. - На людей, -отвечает Земля, – постоянно что-то взрывают, сверлят, роют, отраву производят. Там болит, тут зудит, одышка замучала – в общем, жития нет. - Не отчаивайтесь, уважаемая, есть у меня для вас простой рецепт. Принимайте по астероиду два раза в столетие. Как рукой снимет.
|
| |
| |
| AST | Дата: Воскресенье, 03.01.2016, 09:48 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
| В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
|
| |
| |
| Cost | Дата: Понедельник, 11.01.2016, 09:49 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3651
Репутация: 9
Статус: Offline
| Садится как-то раз розовая пони с отверткой к знакомому еврею-таксисту в кредитное Бентли:
— Вези меня, Михалыч, в сказку! Я принцесса!
А Черемушкин поворачивается с водительского сиденья и говорит:
— Слышь, Мартынов, хватит дурить! И так соплями мне весь офис залил! И чтоб не курить у меня!
А Пони отвечает: Да ты что! Мы все 16 зарок дали не курить год!
Посмотрел Гусев укорительно на всех 16 накуренных дебилов, сидящих на заднем сиденьи его такси и говорит:
— Ладно, говнопи***ы, довезу вас до Бирюлево. Только свечи поменяю — мне новые прислали Японские! И чтоб во время поездки меня не грузили своей нариковской херней про Илонов Масков.
И помчалось такси сквозь московские морозы в сказочное Бирюлево.
|
| |
| |
| AST | Дата: Вторник, 12.01.2016, 17:33 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
| Твой вообще не понял!
- У меня девушка иногда мобильник напоминает!
- Как это?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
-Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить да жить…
-Да, – вздыхает вдова. – Тем более, что лекарств у него оставалось еще на три недели.
|
| |
| |
| Cost | Дата: Четверг, 14.01.2016, 02:00 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3651
Репутация: 9
Статус: Offline
| Цитата AST (  ) Твой вообще не понял!
Да это не мой. Это с просторов интернета.
Ну, оно конечно, если не напрягать воображение для ситуативного прочуствования данного эпизода, отражающего современную действительность в стили материалистического реализма, то текст выглядит слегка мутнявым. Зато про Цитата Cost ( ) Илонов Масков |
| |
| |
| Cost | Дата: Четверг, 14.01.2016, 02:26 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3651
Репутация: 9
Статус: Offline
| Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.
Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово – съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
|
| |
| |
| astlab | Дата: Четверг, 28.01.2016, 10:31 | Сообщение # 11 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 930
Репутация: 2
Статус: Offline
| Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
- Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
- Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
- Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли. . .
|
| |
| |
| Nu | Дата: Четверг, 28.01.2016, 13:22 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 279
Репутация: 0
Статус: Offline
| У армянского радио спросили: - А кто может заболеть свиным грипом?
Армянское радио ответило: - Только кто ест свинину!
|
| |
| |
| googleduck | Дата: Пятница, 29.01.2016, 10:41 | Сообщение # 13 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 735
Репутация: 3
Статус: Offline
| По поводу вот этого сообщения:
"Двигательные установки должны работать на кислородно-водородном топливе, которое будут получать на борту космического аппарата посредством электролиза воды из имеющихся запасов".
Штурман докладывает командиру:
- Мы вошли в зону притяжения планеты. Нужно включить двигатели для торможения иначе мы разобьемся.
- Включить двигатели.
- Но у нас закончилось топливо.
Приказ командира:
- Немедленно всем ссать.
|
| |
| |
| AST | Дата: Суббота, 30.01.2016, 19:30 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Репутация: 7
Статус: Offline
| Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
|
| |
| |
| Cost | Дата: Воскресенье, 28.02.2016, 04:50 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3651
Репутация: 9
Статус: Offline
| На Украине переименовали город Днепропетровск в город Днепр.
От наметившейся тенденции забеспокоились жители Херсона.
|
| |
| |
